27 julio 2009

DOBLE SENTIDO

9 comentarios:

  1. JYG28/7/09 3:40 p. m.

    Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
    Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
    Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
    - Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
    La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
    - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

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  2. Anónimo20/10/09 6:08 p. m.

    Si te quieres tomar una foto de cuerpo entero... ¿te la sacas?

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  3. B@L@2/11/09 9:25 p. m.

    En clase pregunta el profesor:
    -¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
    Toda la clase se queda en silencio y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
    - El pene.
    Y el profesor responde:
    - No... Es la pupila...pero felicite a su novio de mi parte.

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  4. dika2/11/09 9:52 p. m.

    Iba caminando Caperucita roja por el sol.

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  5. Gordon3/11/09 9:06 p. m.

    Abogado con dos penes busca secretaria bilingue.

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  6. Anónimo10/11/09 7:27 p. m.

    Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
    -Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
    - No, no me molesta, dígame....
    - Usted usa vaselina en el hogar?
    - Si, si la uso
    - Y por favor podría decirme para que la usa?
    - Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
    - Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente nunca dice la verdad,
    pero ya que usted es tan honesta,le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?
    - Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta...¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

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  7. HsJCm12/1/10 8:11 p. m.

    Un compadre muy enojado le dice al otro:
    - Oiga compadre...es verdad que usted anda diciendo que yo tengo almorranas!?
    - No compadre, yo nomás dije que como que se le sentían.

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  8. Anónimo12/1/10 8:12 p. m.

    - Compadre, me compré una rasuradora electrica tan chingona que me deja la barba lisita lisita como las nalgas de mi vieja
    El otro compadre le toca la barba y le dice: -- Ah, caray...sí es cierto!

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  9. Adelgazar13/9/12 2:48 a. m.

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