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ESTE BLOG ES PARA GENTE DE BUEN HUMOR Y QUE CON RESPETO, QUIERE HACER REIR A LOS DEMÁS...DISFRÚTALO Y Expresa tu risa
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2009
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julio
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julio
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El matrimonio es la causa número uno del divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio. (Verdaguer)
ResponderEliminarUna noche un marido le dice a su mujer:
ResponderEliminar- ¿Por qué nunca me dices que estás teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
- Porque tú nunca estás cuando sucede.
- Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
ResponderEliminar- Ella: Buena idea…tú te pones planchar y yo me siento en el sofá a ver tele.
En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido estaba muy bien dotado, le dice:
ResponderEliminar- Espera mi amor, me voy a poner cremita.
A lo que el portentoso marido le contesta:
- ¿Cremita?!... Ja! te vas a poner MORADA!
Un hombre le preguntó a su mujer que quería
ResponderEliminarpara su cumpleaños y ella dijo:
- Me gustaría ser de 7 otra vez...
Y así quedaron las cosas.
Llegó el gran día de su cumpleaños. En la mañana la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también
él y se la llevó a Plaza Sésamo. ¡Qué
día!...Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compró helado,la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, le tomó
fotos con Abelardo etc,etc.
Y esto no fue todo, 5 horas después salieron del parque,ella con el estómago revuelto y la cabeza doliéndole, para ir a Mc Donald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate,además, la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última
película de Jimmy Neutron y le compró Palomitas, Coca Cola y M&M's
¡oh,... qué aventura tan fabulosa!
Finalmente, cuando llegaron a casa, ella cayó en la cama, rendida.
Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:
- ¿Y bien, querida...Qué se siente ser de 7 otra vez?
Con un ojo entreabierto ella le dice:
- Pendejo...yo me refería a la talla de ropa...!
Un hombre se sale rapido para ir a trabajar
ResponderEliminary ya cuando va en el carro justo antes de arrancar la esposa le grita desde una de las ventanas de la parte alta de la casa
- ¡...no me dejaste dinero...!
y el marido le contesta:
- Pues ahi cojes...!!!
- ¿ Y cuanto cobro ?
- Del cajón, no te hagas pendeja
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto".
ResponderEliminarLa esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios".
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la encara y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya sé, no me digas nada, te comiste mis calcetas...
Le habla una mujer a su esposo que es doctor.
ResponderEliminar- Querido, mi mamá se rompió una pierna ¿la vendo?
- ¡Mejor regálala!, ¿quién va a querer comprarla?
-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
ResponderEliminar- Un collar espectacular, ¿y vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
Entra el marido con una oveja en brazos a la habitacón, en la cama se encuentra la mujer. el hombre dice:
ResponderEliminar-"Mira, querida, esta es la vaca con la que tengo sexo cuando a ti te duele la cabeza". La mujer responde:
- "Si fueras un poco inteligente te darías cuenta de que eso es una oveja, no una vaca." El hombre dice:
- "Le hablaba a la oveja..."
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
ResponderEliminar- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita > >Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verle llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita que te pedí??
Contesta Ella
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que esperar 9 meses y rezar para que nazca niña.
Un matrimonio, despues de beber abundante alcohol se van a la cama y ella dice
ResponderEliminar- Hoy quiero que me excites de manera diferente...
- ¿como qué...?
- quiero que me digas puras cosas sucias..
- Pues...la cocina, la mesa de la sala, encima de la televisión...
Después de 25 años de casados la mujer resolvió intentar rescatar el interés de su marido y se puso la misma pijama que usó la noche de bodas.
ResponderEliminarAmor - susurró con voz suave, -¿Te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?
- Si me acuerdo te dije: "estás maravillosa con esa pijama. Quiero besar tus senos hasta dejarlos SECOS y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA"
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
- ¡MISIÓN CUMPLIDA!!!
-¿Hola, mi reina?.. ¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien?
ResponderEliminar-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto... ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa. ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!.... ¡Te adoro divina!..
Siempre complaciéndome. .
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono
malicioso) El postre que tanto te gusta...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll
transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto..Bueno amorcito, ahora pásame a mi esposa un momento, ¿sí?
-Patronaaa !!!!.. Le llama el ingenieroooooo
Esto es un matrimonio, en el que cada vez que el marido daba algún problema, la mujer lo golpeaba duro. Un día el hombre decidió apuntarse a un gimnasio para aprender y practicar karate. Cuando se vió con el suficiente valor pensó que ya era el momento de enfrentarse a su mujer.
ResponderEliminarLlega a casa y de una patada abre la puerta y le dice a su esposa:
- ¡Yaaaaaaa..!!!
Ella se levanta,lo agarra y le dice:
- ¿Ya qué, idiota?
Y él le responde:
- ¡Ya llegué, mi amor!
Llega un señor y le dice a su esposa:
ResponderEliminar- Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
- No, viejo, hice verde, pero ya estoy mejor.
Estaba un tipo contemplando una boleta del melate y le dice a su esposa.
ResponderEliminar-vieja que arias si me sacara el mielate?
-te quiitaria la mitad y me largara de aqui para siempre.
- pues fijate que me saque 20 pesos, asi es que aqui estan 10 y orale..A CHNGAR A TU MADRE!!!!
Le dice un hombre a su esposa:
ResponderEliminar- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá, son $70
- ¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
-Ya ves...¡no vales nada!
Un hombre moribundo le dice a su espoa:
ResponderEliminar- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¿Antonio?..¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se cague!
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice: "Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre".
ResponderEliminarSeguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
"Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre".
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
- ¿Qué haces aquí?
- Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto, tus padres llegaron hoy.
Le dice un amigo a otro.
ResponderEliminarLas esposas, cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Estaba una pareja durmiendo, de repente la mujer le dice al marido que escuchó a alguien en la casa, el marido le dice:
ResponderEliminar- entonces asomate a la ventana para que crean que tenemos perro.
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