27 julio 2009

RELIGIOSOS

19 comentarios:

  1. JYG28/7/09 5:48 p. m.

    En una convencion de sacerdotes se encontraba un cubano,un americano y un mexicano. Una periodista le pregunta al cubano:
    -padre usted podria explicarnos lo que hacen en cuba con la limosna de los fieles?
    -claro que si chica, mira es muy facil, pintamos una linea en el piso y lanzamos el dinero al cielo lo caiga adelante de la linea es para dios y lo que caiga detras de la linea es para nosotros
    - muy bien y ustedes los gringos que hacen con el dinero de los fieles?
    -nosotros marcar un circulo en el piso y lo que caer dentro del circulo es de dios y lo que caer fuera del circulo es de nosotros
    -finalmente ustedes los mexicanos que hacen con el dinero de los fieles?
    -nosotros somos mas justos, nosotros aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar diosito es para él y lo demás es para nosotros.

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  2. Anónimo28/7/09 9:52 p. m.

    - Es cierto que estás en una secta con tu esposa?
    - si , estamos en la Da Vinci
    - pero en esa practican el celibato. cómo les va con eso?
    - durante 3 meses re bien, hasta que se le cayó un yogur a mi esposa y no aguante más, la ame de pies a cabeza.
    - te echaron de la secta?
    - de la secta y del supermercado también.

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  3. Anónimo20/10/09 7:08 p. m.

    Un señor con tono de preocupación le dice al padre:
    - Padre me acuso de haberme chingado una cabra,
    El padre le pregunta:
    - ¿Nadie te vio?
    -No, padre. Nadie.
    El padre le dice:
    -No preocupes hijo no hay problema, pero acá entre nos, cuéntame... a poco no es a todo dar?, la agarras de los cuernitos y se siente como que vas en moto!!!
    El le contesta:
    -No padre, yo nomás me la robe!!!!

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  4. Zom21/10/09 7:47 p. m.

    ¿Por qué los Papas católicos siempre tienen que ser hombres?
    Porque asi dicen : Su santidad el Papa
    En cambio, si fuera mujer dirian:
    Su santidad la mama

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  5. H2O21/10/09 9:03 p. m.

    Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
    - ¿Y cómo le va acá?
    - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky, señor obispo?
    -Sí, por favor.
    -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

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  6. Anónimo29/10/09 8:12 p. m.

    Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió. Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
    El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
    - Finalmente se juntaron..
    Un hombre que estaba cerca del Cura, le preguntó:
    - Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
    Y el cura respondió:
    - ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS....

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  7. Anónimo4/11/09 5:22 p. m.

    Una monja se encuenta el patio del convento y en eso se le aparece el diablo y le dice:
    - te voy a violar
    La monja saca su cruz y dice atras diablo!!
    - atras!
    Y el diablo respnde
    - atras, adelante o donde quieras mamacita...!!!!

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  8. Anónimo12/11/09 8:47 p. m.

    Jesúss, cuando ya estaba crucificado, llama a Pablo....
    -Pablo, Pablo, ven, acercate...
    -No puedo Maestro, los romanos no me dejan pasar..
    -Ven, Pablo, acercate...
    -pero Maestro..
    -Te digo que vengas Pablo...
    Pablo saca su espada y lucha con algunos romanos, llega hasta la cruz y dice:
    -Si, maestro?
    -Pablo.. mira... de aquí arriba se ve tu casa..

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  9. Cap BT16/11/09 9:20 p. m.

    Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
    - 'Madre, suba que la llevo al convento'.
    La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
    -'Padre acuerdese del Salmo 129'.
    El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
    Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
    -'Padre, acuerdese del Salmo 129'.
    El Padre se excusa diciendo:
    -'Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil'.
    Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice...
    "SEGUID BUSCANDO Y ARRIBA ENCONTRAREIS LA GLORIA"...

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  10. Mon de limón22/11/09 4:12 p. m.

    Una señora no se podia embarazar y le comentan que en un convento con un "ave maria" lo podia conseguir, pide la direccion y decide acudir. cuando llega toca a la puerta llena de esperanza y sale una monjta a la cual le dice
    - madre, buenas tardes me dijeron que aqui con un ave maria podia quedar embarazada
    La madre contesta
    - no hija te dijeron mal es con un padre nuestro, pero ahorita no está

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  11. Anónimo15/12/09 9:58 p. m.

    Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse y este le sugirió lo siguiente:
    - la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
    El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
    Arzobispo que decía lo siguiente:
    -"Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
    *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
    *La caseta de al lado del altar es el confesionario y no el baño.
    *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
    *Existen 10 mandamientos y no 12.
    *Los apó stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
    *No debe tratar al Papa como "El Padrino".
    *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
    *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
    *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
    *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
    *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!
    *Y por último y lo más importante, la persona sentada en el rincón del altar, a quien usted se refería como La Gorda de faldita roja, era yo!

    Atentamente: EL ARZOBISPO

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  12. JYG15/12/09 10:02 p. m.

    Una chica llega a la iglesia sin blusa y el cura le dice:
    -No, aqui usted no puede entrar asi.
    -Pero, Padre ¿qué no tengo el derecho divino?
    -Y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar, hija.

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  13. JYG15/12/09 10:02 p. m.

    Una mujer muy, pero muy pecosa, llega a confesarse:
    Cura: ¿pecas, hija?
    Mujer: Uy, padre, hasta en las nalgas.

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  14. El Líder21/12/09 8:17 p. m.

    ¿Todos los cristianos en Alemania...
    tienen pastor alemán?
    Y todos los cristianos en Inglaterra...
    tienen pastor inglés?
    ¿En todas las comidas de cristianos...
    le sirven tacos al pastor?

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  15. Anónimo30/12/09 11:15 p. m.

    "Señor, te pido sabiduría para entender a mi esposa,amor para perdonarla y paciencia para aguantarla, porque si te pido fuerza, le parto la madre...amén"

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  16. el vitor2/1/10 6:32 p. m.

    Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud:
    - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
    Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre muejr, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
    - De verdad que a veces me irritas, mamá.

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  17. yomerodio28/1/10 10:35 p. m.

    Una mujer escultural va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice:
    - Por favor hija, retírate...!
    Y la mujer, defendiendo sus derechos de parroquiana le contesta al cura:
    - Pero padre, es que no tengo el derecho divino?
    - Y el izquierdo también, pero por favor retírate!!

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  18. Aaron16/3/10 6:13 p. m.

    Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.
    - Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
    - Si Jacob, lo veo... es como la mía.
    - ¿Así de larga?
    - No...así de muerta.

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  19. Adelgazar13/9/12 2:40 a. m.

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