28 julio 2009

MISCELÁNEOS O VARIADOS

30 comentarios:

  1. Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro y se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
    El carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 euros y una nota que decía: "Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de ternera y 1kg de lomo de cerdo?"
    Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y el lomo de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
    El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar. Luego caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
    El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
    Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nada.
    El perro volvió a tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toco con la pata en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
    En ese momento, un hombre abrió ... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, amigo ¿Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!"
    El hombre, evidentemente molesto, respondió: "Qué genio, ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estúpido se le olvidan las llaves... y yo en el baño.

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  2. Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños. Les grita, los insulta y los tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella:
    - Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
    La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
    - Por supuesto que no, grandísimo idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De dónde saca que podrían ser gemelos?.. ¿es usted ciego o estúpido ?
    - No señora, no soy ciego, ni estupido, simplemente lo que no puedo creer es que con ese genio tan cabrón, alguien la haya embarazado dos veces........!

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  3. Una niña lepregunta a su madre.
    - ¿Cómo se creó la raza humana?
    La madre le contesta.
    - Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
    Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta.
    - Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta llegar a los seres humanos que ves hoy.
    La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
    - Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?
    La madre contesta.
    - Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya'

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  4. Un español se encuentra a un chino y dice:
    - ¡Hola!
    Y el chino dice:
    - Las 12:30

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  5. Se encuentran dos chinos:
    - 'El otlo día me comple un coche.'
    - 'Ah si?'
    - 'Si, mila, es ese de ahí.'
    - 'Y que malca es?'
    - 'Un Alfa.'
    - '¿Lomeo?'
    - 'Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino'

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  6. La Globalizacion mundial!?
    El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
    Una princesa BRITÁNICA con un novio EGIPCIO que usaba un celular SUECO, que chocó en un túnel FRANCÉS, en un auto ALEMÁN con motor HOLANDÉS, manejado por un conductor BELGA, que estaba rascado con whisky ESCOCÉS.
    A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta JAPONESA, que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista VENEZOLANA.
    Ella fue intervenida por un medico RUSO y un asistente FILIPINO los cuales utilizaron medicinas BRASILEÑAS.
    Este artículo fue traducido del INGLÉS por un COLOMBIANO; este lo envió a un vago MEXICANO y ahora lo esta leyendo probablemente un ESPAÑOL que no tiene nada que hacer.

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  7. En una cena, rifan una camioneta de lujo. La persona del público que tuviera el tercer número iba a ser el ganador.
    Entonces el conductor dice,
    - "Ok, el primer número es 641: está
    eliminado. El segundo número es 1058: está eliminado. ¡Y el tercer número y el ganador es: el número 934! Si a la cuenta de tres esta
    persona no aparece será eliminado."
    Entre el público había un mudo y cuando miró su boleto se dio cuenta de que tenía el número 934.
    Entonces comenzó a brincar
    - "¡MMMMM...MMMM... MMMMAAAA!"
    Pero entre tanta gente no le hacían caso.
    Entonces el conductor dijo,
    - "El número 934 a la una, 934 a las dos..."
    Y el mudo pujaba
    -"¡MMMAA... AAAAAMMM!" "...
    - el numero 934 alas ..."
    De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre y se saca el asunto. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita,
    - "¡SE LA SACO EL MUDO!"
    Y el conductor dice,
    - "¡Tenemos al ganador!"

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  8. A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga:
    - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
    - Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
    - ¿Y la egipcia?
    - A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo...
    - ¿La argentina?
    - La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
    - ¿Y la belga?
    - desglaciadamnete, Ya está toda explimida...

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  9. Don Quintín Quintana Quintero, Nació a las 5 horas y 5 minutos del 5 de mayo (mes 5) de 1955, vive en la calle Quintiliano, Nº 5, en el 5º piso . El día de sus 50 cumpleaños, osea, el 5 de mayo de 2005, fué al hipódromo. A las cinco de la tarde se corría la quinta carrera, en ella corría un caballo llamado Cinquillo, las apuestas estaban 5 a 1 por Cinquillo, así que don Quintín se dirigió a la ventanilla de apuestas Nº 5 y apostó $55,555.55 por Cinquillo. Su caballo quedó en quinto lugar.

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  10. Aunque no conoce bien el lago, la mujer de un pescador decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y se pone a leer un libro.
    Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
    - 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
    - Leyendo un libro- responde ella- (pensando '¿No es obvio?')
    -Está en zona restringida para pescar- le informa él.
    - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
    -Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
    - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual...
    -Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
    - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
    -Disculpe, que tenga un buen día, señora- y se fue...

    MORALEJA:
    Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

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  11. En el compartimento del tren, María se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, y María le grita:
    --¡Ahhh…Cuidado con los huevos!!
    -- ¡Auy! Perdone, señora… ¿Son huevos?
    --No, son agujas.

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  12. En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
    El judío pide entrar de primero ya los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
    - Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé es el mío - Contesta el judío:
    - Este es el mio hermano, que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

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  13. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero nació".
    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
    Mi madre,en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
    "Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
    Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
    Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
    padres y me contesto:
    "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
    Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
    para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
    Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, Ven a mi casa que no hay nadie, cuando llegué no había nadie.
    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
    pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
    "En sus marcas..listos...!
    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

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  14. ¿Cuál es el colmo de un sordo?
    - Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

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  15. VA CAPERUCITA ROJA POR EL BOSQUE,CUANDO DE PRONTO LE SALE EL LOBO, LE RAZGA LA ROPA Y SE LA VIOLA. CAPERUCITA LLORANDO LE DICE,
    - BUAAA¡ ! VAS A VER, DESGRACIADO LOBO, TE VOY A ACUSAR CON LA POLICIA DE QUE ME VIOLASTE 5 VECES...!!
    - ¿CUALES 5,SI SOLO FUE UNA VEZ...
    Y ELLA LE CONTESTA
    - QUÉ, ¿ YA TE CANSASTE?

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  16. Un novio le llama a su novia.
    -Querida, podemos hacer el amor?
    Ella le dice:
    -No puedo porque tengo el período, pero ¿por qué no vienes para tomarte un traguito?
    Y el novio le dice:
    - "¡Ni que fuera vampiro!!

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  17. Un ingeniero quiere construir una carretera en un pueblo muy alejado y esta en el dilema de cual seria el mejor camino por donde construirlo y cuando ve los zanjas por donde los pueblerinos llevavan la fruta y les pregunta:
    - y ustedes como saben por donde hacer los caminos?
    - ah, pues nosotros ponemos a un burro y le hacemos caminar y por donde se vaya construimos el camino.
    A lo q el ingeniero en tono burlon le pregunta ,
    - y que pasa si no tienen un burro?
    - ah pues entonces contratamos a un ingeniero

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  18. Entré en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
    - ¡Hola!
    Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
    - ¡Hola! ¿Me escuchas?
    Yo, para no parecer mal educado, contesté:
    - ¡Hola!
    Y el tipo pregunta:
    - ¿Cómo estás?
    A lo que contesté:
    - Bien, gracias, un poco cansado.
    Y el tipo dice:
    - ¿Qué haces?
    Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo y contesté:
    - ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando..!
    De inmediatamente oigo:
    - ¡Cariño, te llamo después que tengo a un imbécil al lado contestando a todas mis preguntas!

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  19. Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
    Un día, el Príncipe le preguntó:
    - "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
    La Princesa le contestó:
    - "¡¡¡NO!!!"
    ...Y vivieron felices por siempre

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  20. Un hombre le dice a un amigo:
    — Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
    —¿De verdad...y Cuánto ha perdido hasta ahora?
    — Dos semanas.

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  21. Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy felíz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
    - Ay, señora ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
    - 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
    - ¿Y como hace para estar tan felíz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
    - Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO.

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  22. Un hombre iba por el desierto cuando su camello se frena y se niega rotundamente a continuar... El pobre tipo intenta todo tipo de tecnicas para hacer que su camello continue pero finalmente se da por vencido y decide continuar a pie, llevando a tira su camello.. Dio la casualidad que justo se encontro con un "taller de camellos" (por asi decirlo) , por lo que decide entrar. Sale un arabe a recibirlo y le pregunta q nesesitaba. Este le cuenta su problema:
    - "Mire señor mi camello no se mueve , que puedo hacer"..
    A lo que el arabe responde:
    "No hay broblema, sanior...¡ABdUUUUUUL!"...
    En eso sale Abdul, un negro de 2 metros de altura, 120 kg y una pija de 40 cm! ... Abdul pela su enorme pija y le encaja al camello en el centro del orto, y el pobre camello sale corriendo a mil por hora hasta q lo pierden de vista"...
    El arabe le dice al hombre:
    -"El camellos ya esta arraglado, sanior " .. Pero el hombre responde muy enojado
    - "Si.. pero ahora como le hago para alcanzarlo?"
    El arabe le dice:
    -"No hay problemas... Abduuuuul !!"

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  23. ¿En qué se parecen un trampolin y un condón? -- En que si se rompe ya valiste madres.

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  24. Esta una mujer en una sala velatoria llorando por el muertito y dice
    -¿por qué te moriste alberto?
    un señor le contesta
    - No le va a contestar....
    - CALLESE...CON USTED NO ESTOY HABLANDO..!!
    - ¿por qué te moriste alberto?
    - Ya le dije que no le va a contestar..
    - QUE SE CALLE...¿CÓMO SABE QUE NO VE VA A CONTESTAR...?!
    - Es que no se llama Alberto, se llama Pascual

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  25. Iba una señora embarazada de trillizos saliendo del supermercado y encuentra a un ladrón que le da tres balazos en la panza y se lleva sus bolsas de compras, aterrada, la mujer corre al doctor y le dice
    -"doctor, voy a tener trillizos y me acaban de dar tres balazos en la panza"
    el doctor le dice
    -"no se preocupe señora, no le pasará nada pero cuando sus hijos tengan diez años les pasara algo.
    Diez años después llega el primer hijo y le dice
    -"mamá, mamá fui al baño a orinar y me salio una bala"
    y la mama le responde
    - "no se preocupe hijito, eso es normal"
    Treinta minutos después llega el segundo hijo y le dice
    -"mamá, mamá fui al baño a hacer caca y me salio una bala"
    y la madre le responde
    -"no se preocupe hijito, eso es normal"
    una hora después llega el tercer hijo y le dice
    -"mama, mama"...
    y la mama lo interrumpe y le dice
    - "déjame adivinar, fuiste al baño y te salio una bala"
    y el niño le dice
    - "no, me tiré un pedo y maté a la abuela"

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  26. ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ EL CAMINO?
    Posibles Respuestas:
    RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.
    PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
    ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
    KARL MARX: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases aviar.
    MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
    NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
    SIGMUND FREUD: El hecho de preocupoarse porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
    FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.
    ALBERT EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo es relativo.
    BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena por no haber impedido este acto subversivo.
    CHARLES DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.
    BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
    VICENTE FOX: Ciertamente, el pollo cruzó la carretera, hoy, hoy, hoy.
    GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región bombardearemos la zona y después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera.
    SOPORTE TECNICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera.
    MAESTRO DE ESCUELA: No hagas preguntas tontas.
    PROFESOR DE COLEGIO: Aunque se los explique no
    podrían entenderlo.
    PROFESOR DE UNIVERSIDAD: Para saber por que el pollo cruzó la Calle, tema que se incluirá en el parcial del próximo lunes, lean su antología desde la página 2 a la 3050.

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  27. ¿Cuál es el objeto mas gracioso?
    - LA ESCOBA. PORQUE SIEMPRE VA RIENDO

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  28. -¿Y tú cómo te llamas?
    -Gogogonzalo Tototorres.
    -¿Eres tartamudo, hijo?
    -No, el tartamudo era mi padre, pero el del registro era un hijo de la chingada.

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  29. Habla el patrón a su casa, le contesta la sirvienta y él le dice:
    - María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
    - No, patrón, usted es el primero

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  30. Unlike other mainstream and trendy diets that may produce quick but temporary results, ReduceOne Fat Burning and Weight Loss Program is part of a complete program that may produce permanent results when properly done. Our protocol has proved to be as effective in losing weight, losing inches, reshaping your body, and developing healthy habits and changes.

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