27 julio 2009

GALLEGOS

31 comentarios:

  1. JYG28/7/09 6:35 p. m.

    Venancio le dice a su amigo Manolo:
    - ¿Puedo confiarte un secreto?
    - Hombre, somos amigos, no faltava más.
    - Es que necesito mil euros.
    - Pues tú tranquilo, Venancio, que yo voy hacer como si no me hubieras dicho nada.

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  2. JYG28/7/09 6:53 p. m.

    - HOLA MANOLO ¿QUÉ TE PASA, POR QUÉ ESTÁS TAN SERIO?
    - ES QUE LE HE PRESTADO A UN AMIGO MAS DE 4000 EUROS PARA QUE SE HICIESE UNA CIRUGIA ESTETICA Y AHORA NO LE PUEDO COBRAR, PORQUE NO LO RECONOZCO

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  3. Anónimo13/8/09 9:37 p. m.

    La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
    - ¿Será que mi hija anda bebiendo?
    La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
    - ¿Será que mi hija está fumando?
    La madre gallega encuentra un condón.
    en la cartera de su hija, y se pregunta:
    - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

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  4. JJmar21/10/09 8:06 p. m.

    Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
    - ¿Habla el animal?
    - Y yo qué se - dice el perico.

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  5. Nitro21/10/09 8:11 p. m.

    ¿Por qué los gallegos llevan una escalera a la playa?
    - Para que suba la marea.

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  6. Paty22/10/09 10:26 p. m.

    Entra un gallego en una ferretería:
    -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el gallego muy enfadado increpa al dependiente:
    -Oiga, ¿no le dije que tenía que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra solo corta 80.
    El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al gallego que exclama:
    - Anda! ¿Y ese ruido?

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  7. Anónimo26/10/09 10:10 p. m.

    Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
    - Hola, Manolo, que te pasa que estás tan serio ?
    - Es que le he prestado a un cuate 400.000 pesos para que se hiciese la cirugia estetica y ahora no le reconozco.

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  8. fefe26/10/09 10:46 p. m.

    ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
    - En ingresos brutos

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  9. fefe26/10/09 10:48 p. m.

    Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

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  10. Jolin2/11/09 3:47 p. m.

    Estaba Manolo y sus dos amigos almorzando en la construcción, en eso abre la tarrina de almuerzo el primero y dice:
    - Salchichas!!!, otra vez salchichas, si mañana veo salchichas en mi almuerzo me tiro desde aquí arriba
    Abre el segundo:
    - Arroz!!!, otra vez lo mismo, si mañana veo arroz en mi almuerzo también me tiro desde aquí arriba
    Abre Manolo, y encuentra pollo:
    - Pollo!!! otra vez, también me tiro si encuentro pollo....
    Al día siguiente, los tres encuentran lo mismo en el almuerzo y se tiran y se matan.... Luego en la funeraria se encuentran las tres esposas:
    - 1era esposa: aaaahhhh no sabia que se iba a suicidar por eso, si me hubiera enterado le hacía algo diferente!!!!
    - 2da esposa: ahhhhh yo tampoco, si me decia que no le haga arroz no se lo hacia ahhhhhh!!!
    - Esposa de Manolo: snif, snif, yo no entiendo, si Manolo se preparaba su propio almuerzo....

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  11. Anónimo3/11/09 9:26 p. m.

    Manolo y Venancio van caminando por el parque, de repente, una paloma que volaba justo encima de Manolo, lo caga!!
    Entonces Manolo le pregunta a su compañero:
    -"Joder! Venancio, dime qué tengo en la cabeza?!
    y Venancio responde:
    -"Pues mierda!"
    - No...por fuera, por fuera..!

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  12. PKT4/11/09 9:23 p. m.

    Manolo muere en un incendio y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.
    El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen:
    - Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto...
    El enfermero pregunta:
    - ¿Qué me quieren decir con «el resto»?
    Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
    - Es que el Manolo tenía dos enormes testículos...
    - ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez ?
    - Bueno nosotros no se los vimos , pero la gente lo sabía .
    Vuelve a preguntar el enfermero :
    - Y como saben que la gente lo sabia ?.
    - Bueno , es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
    "¡¡Ahí viene el Manolo CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!"

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  13. JYG9/11/09 4:58 p. m.

    Perro Gallego.
    - cuando le gritan:"!Ataque!", el perro se tira al piso y le dan convulsiones.

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  14. Anónimo12/11/09 6:44 p. m.

    UN GALLEGO QUE HACIA FILA PARA EL CINE, ANTES DE LLEGAR A LA TAQUILLA EMPEZARON A GRITAR ...--"MANOLO"", MANOOOOLOOOO!!. Y EL GALLEGO SE SALE DE LA FILA Y DICE--Q PASA, QUE PASA ?
    SE VUELVE A METER Y TODOS LES DICEN --" A LA COLA A LA COLA"--BIEN ENOJADO EL GALLEGO, OTRA VEZ ANTES DE LLEGAR A LA TAQUILLA EMPIEZAN A GRITAR --MANOLOO,! MANOLOOO!, Y OTRA VEZ SE SALE D ELA FILA , Y BUSCA NO?--QUE PASA ,QUE PASA?---SE METE, Y LO REGRESAN A LA COLA
    YA BIEN ENOJADO, EL GALLEGO ANTES DE LLEGAR A LA TAQUILLA OTRA VEZ LE GRITAN--MANOLOO, MANOLOOOO!!!,
    Y SE SALE EL GALLEGO Y DICE..--""!! COÑOOO!!, QUE YO NO ME LLAMO MANOLO!!!

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  15. el Chato12/11/09 7:43 p. m.

    Antonio y Pepon fueron a ver una corrida de toros...
    - Agarrate bien del asiento, Pepon !!!
    - Por que me dices eso, Antonio?
    - Qué no oiste que van a darle la vuelta al ruedo?

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  16. Anónimo14/11/09 4:40 p. m.

    Pepe le dice a Manolo,
    - hombre, qué horas tienes?
    Manolo contesta,
    - las DIEZ MENOS DIEZ,
    - Entonces no tienes nada, joder,

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  17. lagarto22/11/09 5:04 p. m.

    - Manolo, me han regalado mil palomas.
    - ¿Mensajeras?
    - No, no te enxagero, son mil palomas.

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  18. miau24/11/09 8:28 p. m.

    Por que los gallegos ponen una zanahoria en la ventana?
    *****para tener mejor vista, hombre*****

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  19. Anónimo24/11/09 8:48 p. m.

    En clase de inglés le pregunta Manolo a la señorita:
    - Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
    - Nada
    - Bueno...Algo querrá decir, ¿no?

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  20. Andy8/12/09 9:11 p. m.

    Estaban 2 gallegos buscando un arbol de navidad en un bosque ya habian pasado 3 horas y uno le dice a el otro:
    - Mira, Manolo, ya vamos a agarrar el primero que veamos, tenga o no tenga esferas..!

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  21. Anónimo8/12/09 9:14 p. m.

    Titular en un periódico gallego:
    "Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas".

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  22. Anónimo8/12/09 9:17 p. m.

    Anuncia el locutor por la radio gallega:
    - "¡Atención, atención! ¡noticia de Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión...!"

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  23. Anónimo8/12/09 9:19 p. m.

    ¿Por qué los gallegos ponen un hacha debajo del carro?
    - Para cortar camino.

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  24. vitivinicola10/12/09 6:50 p. m.

    ¿Por qué los conductores de television gallegos se ponen casco y paracaidas?
    - Porque van a salir al aire.

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  25. Anónimo10/12/09 6:51 p. m.

    Tres gallegos conversando:
    * Yo tengo un gato que dice miau.
    * Y yo tengo un perro que dice guau.
    * Y yo tengo un tarro que dice azucar.

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  26. s&f64310/12/09 6:54 p. m.

    En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
    - "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
    - "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

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  27. JRS15/12/09 9:49 p. m.

    Llega un gallego y le pregunta a su amigo:
    - Manolo, ¿Viste el apagón de anoche?
    Y Manolo contesta:
    - No, joder, en mi casa se fue la luz.

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  28. Anónimo2/1/10 7:26 p. m.

    NOTICIA DE ÚLTIMA HORA:
    - Policía gallego con doble personalidad, muere en defensa propia.

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  29. Lucus19/1/10 6:58 p. m.

    - ¿Sabías que Venancio adoptó un bebé japonés?
    - Pues va a tener que aprender japonés para entender sus primeras palabras.

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  30. Jelipe11/2/10 6:10 p. m.

    El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
    de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol, capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
    - "Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la
    mañana, una bolsa de supermercado con US$10.000."Firmado: "El Gallego"
    Dobló la nota, se la puso en el bolsín al niño y le dijo:
    - "Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota."
    Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los US$10.000 y con la siguiente nota:
    - "Joder, que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego."

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  31. Adelgazar13/9/12 2:45 a. m.

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