28 julio 2009

INFIDELIDADES

12 comentarios:

  1. JYG28/7/09 3:54 p. m.

    Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
    Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
    En la noche de bodas, Juan le dice a María:
    - "Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva".
    - "¿ Por qué ?"
    - "Porque eres mi primera mujer".
    - "Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot."
    - "¿ Por qué ?
    - Porque eres como mi 406."

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  2. Anónimo13/8/09 9:31 p. m.

    Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, que sube y baja, saltando y brincando.
    Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
    Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: - ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
    - Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla ....
    - Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño ....
    - ¿Por qué?, pregunta la mamá.
    - ¡¡¡ Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar.

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  3. Anónimo20/10/09 6:05 p. m.

    Un borracho llega a una casa de citas y pregunta:
    -¿Cuánto cuesta una prostituta?
    _depende del tiempo
    _bueno… Supongamos que llueve...

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  4. Anónimo25/10/09 6:47 p. m.

    Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
    Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el sr. Ramiro tenia el pene mas largo que jamás hubiera visto !
    Y piensa este tiene que ser guardado para la posteridad.
    Así es que utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. Al llegar, dejó el portafolios en la entrada y subió a su recámara.
    Al poc rato llegan su esposa y su hija, notan el portafolio y la jovencita procede a abrirlo. Al verlo, la mamá exclama sorprendida.
    - ¡ Ay Dios mio, nooo !¡ Se murió Ramiro !!!

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  5. solin26/10/09 10:53 p. m.

    Llega un hombre a su casa gritando:
    - ¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
    Y la esposa le contesta:
    - Negativo pareja.

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  6. Ambar9/11/09 5:04 p. m.

    Una señora va a comprar una cama. El empleado le muestra una y ella se queja de que es muy baja. El empleado le quiere convencer que no es baja.
    - La puedo probar - le pregunta la señora.
    - Si como no, contesta el empleado.
    La señora se saca el saco, la pollera y se acuesta.
    - Puede venir usted, le dice al empleado.
    Y éste se acuesta al lado. Enseguida ella grita: - Mi marido!!
    El empleado quiere meterse debajo de la cama y no puede.
    - Ya ve que sí es baja? - Le dice la señora...

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  7. Anónimo10/11/09 6:46 p. m.

    Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.
    Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos
    los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
    - ¡¡Pues mételo y ya no me fastidies más!!,... Es tu problema.
    Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
    - ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
    - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos y que tú me diste permiso de hacerlo?
    - ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
    - ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
    - ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
    - ¡Me despidieron...!!
    - Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
    - ¡No, no.... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON

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  8. El mudo16/11/09 9:23 p. m.

    Prueba definitiva de amor
    Para saber quién te quiere más, encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero del coche. Cuando pase una hora, abre el maletero y verás quién te recibe con más alegría.

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  9. Sabi15/12/09 9:46 p. m.

    Hoy mi hija cumple 18 años .... y estoy muy contento porque hoy es el ultimo pago
    de pension alimenticia que le doy.
    Asi que llame a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llego le dije:
    -'Hijita quiero que lleves este cheque a casa de tu mama y que le digas que: !!!Este es el ultimo maldito cheque que va a recibir de mi en todo lo que le queda de su perra vida!!!
    y quiero que me digas la expresion que pone en su rostro.
    Asi que mi hija fue a entregar el cheque.
    Yo estaba ansioso por saber que es lo que la bruja tenia que decir y que cara pondria.
    Cuando mi hija entro, le pregunte inmediatamente:
    - Que fue lo que te dijo tu madre?
    - Me dijo que justamente estaba esperando este dia, para decirme, que tú no eres mi papá...!!!!

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  10. Anónimo12/1/10 8:15 p. m.

    Un compadre pensaba cómo decirle al otro que su esposa lo engañaba y cuando el cornudo llega, le dice:
    - Compadre...le gustan los tríos?
    - Claro compadre, me fascinan!
    - Pues vuélele pa'su casa por que nomás falta usted!

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  11. ENG16/2/10 10:18 p. m.

    El patrón toca a la puerta de la sirvienta...¡¡Tock.. tock..tock!!
    - ¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.. Sólo vamos a gozar mucho!
    - ¡No, siñor, tese quieto!.
    - Mira María, si abres te aumento el sueldo...
    - ¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
    - Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
    - Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
    Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y se la pasa, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
    - Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis:
    - ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
    - Si, patroncito, yo seré ritignorante pero esto del Sida no me lo pegan dos veces.

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  12. Adelgazar13/9/12 2:35 a. m.

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