28 julio 2009

POLICÍAS Y LADRONES

12 comentarios:

  1. JYG28/7/09 4:21 p. m.

    El ladrón entra en un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero.
    Una vez con el botín en las manos, se da vuelta y le pregunta a un cliente:
    Oye tú, me viste robar este banco, verdad?
    - Pss..Sí...
    El ladrón le pega un tiro, matándolo instantáneamente.
    Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
    Oye tú, también me viste robar este banco?
    -'Yo no, pero mi vieja sí te vió.'

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  2. Chacho21/10/09 8:31 p. m.

    Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
    - ¡Jesús te está mirando!
    Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
    -¡Jesús te está mirando!
    El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
    -¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
    Y el loro le responde:
    - Me llamo Pedro.
    - Pedro es un nombre extraño para un loro.
    Y el loro le contesta:
    - Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

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  3. Pillo25/10/09 6:54 p. m.

    Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.El jefe pregunto al Contador:
    - ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
    La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
    - Yo no sé de que están hablando.
    La Abogada lo tradujo para el jefe.
    - El dice que no sabe de que le hablamos.
    El mafioso saco una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
    - Pregúntale de nuevo
    La Abogada, por señales, le dijo:
    - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El Contador asustado respondió con señales:
    - Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
    El mafioso le preguntó a la Abogada.
    - ¿Qué dice?
    La Abogada respondió:
    - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo . . .

    MORALEJA:Los contadores son de cuidado y hay que respetarlos, pero NUNCA se metan con un abogado.

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  4. Anónimo26/10/09 10:14 p. m.

    Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
    - ¡Viene la policía!
    - ¿Y ahora qué hacemos?
    - ¡Saltemos por la ventana!
    - ¡Pero si estamos en el piso 13!
    - ¡Este no es momento para supersticiones!

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  5. Anónimo26/10/09 10:44 p. m.

    Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
    -Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
    - No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
    A lo que responde su mujer:
    - No le haga caso, que está bebido.
    Y la suegra comenta:
    - No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

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  6. Anónimo12/11/09 8:44 p. m.

    un preso entra a su celda y le dice a su compañero
    -te tengo una noticia mala y una buena
    -a ver la mala primero para de ahi levantarla con la buena
    -que mañana van a matar a uno de los dos
    -y la buena???
    -que a mi no

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  7. NAROTO14/11/09 4:24 p. m.

    EN UNA CORTE EL JUEZ LE DICE AL ACUSADO-HABER DIGAME CON SUS TERMINOS Q FUE LO Q PASO REALMENTE. EL ACUSADO
    -PS FIJESE Q ESTABA PICANDO UNAS VERDURAS EN LA COCINA Y EN ESO ENTRO LA HIJA DE SU %$#$% MADRE DE MI SUEGRA Y SE TROPEZO CON UN CABLE Y SE CALLO EN EL CUCHILLO Q TENIA EN LA MANO Y YA
    - Y LUEGO??
    -PS ASI SUCESIVAMENTE COMO 40 VECES

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  8. Anónimo10/12/09 6:33 p. m.

    Un tipo entra en una farmacia y le pregunta al vendedor :
    -Tiene pastillas para los nervios ?
    el vendedor responde:
    - si señor, si tenemos
    Entonces el tipo dice:
    - ¡ pues tomese una, porque este es un asalto !

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  9. charTT6/1/10 11:51 p. m.

    Un ladrón le dice a su víctima:
    -Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
    -¡óigame óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡yo soy un político muy influyente!
    -En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

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  10. Anónimo9/2/10 6:37 p. m.

    Un bobito deja a su perra atada en una planta y se mete a un bar...
    Al rato entra un policia y grita:
    -De quien es la perra que esta atada afuera???
    -Mia -dice el bobito
    -Señor no se dio cuenta que su perra esta en celo??
    -No puede ser, si yo no ando con otros perros
    -Le digo que su perra esta caliente!!!
    -Que raro si yo la deje a la sombra
    -No hombre!!!, que su perra quiere sexo!!!
    -Ah, pues usted entrele con confianza, oficial, que siempre quise tener perritos policias...

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  11. Adelgazar13/9/12 2:42 a. m.

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